#24

Todo empieza a caer, nuevamente, como siempre, todo cae. Hace bastante tiempo tenía miedo que esto suceda, podría decir que hoy ya no importa, pero no, importa, y mucho.

Me ecantaría poder decir que es todo culpa del resto, pero nuevamente no.

No soporto mucho las cosas, creo que es porque soy idiota, no hay otra explicación. Hacer las cosas a todo o nada es frustrante, sobretodo cuando perdés. No es que tenga mucho, pero voy a perder un poquito más

Otra vez te detesto, o casi no te quiero, es como si estuvieras a millones de millones de miles de kilómetros luz de distancia, y yo acá. Una pena, me había acostumbrado a saber que saliendo de mi lugar encontraba el tuyo (bleh, en realidad eso era lo que yo creía).

Tengo muchísimo miedo a no controlar una cosa más en mi vida, una más, sin contar todas las que no controlo, temo quedarme sola porque quiero y no volver a salir. Yo controlo las cosas hasta que termino encerrada llorando por lo injusto de todo, por como el azar siempre me caga, preguntándole a gritos un "¿Por qué?" a la nada misma.

Tengo que dejar de ser así, a no esconderme atrás de mí. Tengo que dejar de esconderme bajo mi piel, porque me sofoca y me va a matar. Y si eso me mata vos vas a estar feliz de no tener que soportarme, con mis rayes de que no me querés y todas esas cosas.

#23

¿Viste cuándo conocés a alguien que te cambia la vida? Imagínense eso pero elevado a muchas potencias.
Son todas personas hermosas, me hacen reír, me escuchan, me bancan por más insoportable que sea, me dan amor, me aconsejan. Todo eso y más. Nunca pensé que iba a haber tanta gente así, tan buena, tan genialmente copada. Son la mejor familia de todas, la familia directioner (Bah, parte de ella).
Gracias por dejarme ser parte de esto. Gracias por existir.
Como lxs adoro!

#22

Hace tanto que no escribo acá, no suceden muchas cosas interesantes en mi vida y no quiero escribir siempre lo mismo.

Hoy es uno de esos días en los que siento que nadie me quiere. Últimamente tengo muchos de estos días, en parte creo que se debe a mi constante encierro. Necesito un abrazo, pero no cualquier abrazo, uno de esos que detienen el tiempo, esos que hacen sentir que la otra persona realmente te quiere.

Hace mucho que alguien no me demuestra afecto. Eso me hace sentir bastante mal, sola. Pero tampoco puedo ir por la vida rogándole a la gente que me de amor, porque cuando pude tener amor no lo quise, porque no quiero tener un amor que no sea el suyo. Aunque ahora estoy en vacaciones y al no verlo es como que no lo quiero tanto (y por suerte hace bastante que no siento que lo necesito).